viernes, 3 de diciembre de 2010
2010
martes, 2 de noviembre de 2010
Un beso
para llevarlo conmigo
a los rincones más lejos
donde me espera tu olvido
Un beso con el perfume
de los delicados lirios
un beso que vibre al aire
hablando de nuestro idilio
Que tenga todo lo dulce
que tiene la pimpinela
con el romántico sueño
de la flor de madreselva
Que se me quede grabado
que se mantenga presente
que no lo borren los años
que eternamente lo lleve
Guardaré tan dulce beso
en un cáliz de gardenia
para dártelo muy quedo
en caso de que yo vuelva
Y si la muerte me sorprende
allá en lejano retiro
tu beso estará presente
en mi último suspiro
autor desconocido
martes, 21 de septiembre de 2010
viernes, 3 de septiembre de 2010
Ilusiones
en un estío demasiado prolongado
en una llovizna que refresca
sólo por unos cuantos minutos
ilusiones del desierto...
oasis dibujados por un sueño
guían a los viajeros
que no saben que ellos mismos
son los que han soñado
ilusiones del viajero...
gotas que se evaporan
intentando construir un río
llovizna que refresca
tan sólo unos cuantos minutos
ilusiones de verdad...
paisajes de inobjetable belleza
y escondida fatalidad
a menos que quienes los sueñan
recuerden que es sólo un sueño
esdribeli
lunes, 16 de agosto de 2010
Ausencia
Habré de levantar la vasta vida
que aún ahora es tu espejo:
cada mañana habré de reconstruirla.
Desde que te alejaste,
cuántos lugares se han tornado vanos
y sin sentido, iguales
a luces en el día.
Tardes que fueron nicho de tu imagen,
músicas en que siempre me aguardabas,
palabras de aquel tiempo,
yo tendré que quebrarlas con mis manos.
¿En qué hondonada esconderé mi alma
para que no vea tu ausencia
que como un sol terrible, sin ocaso,
brilla definitiva y despiadada?
Tu ausencia me rodea
como la cuerda a la garganta,
el mar al que se hunde.
José Luis Borges
que aún ahora es tu espejo:
cada mañana habré de reconstruirla.
Desde que te alejaste,
cuántos lugares se han tornado vanos
y sin sentido, iguales
a luces en el día.
Tardes que fueron nicho de tu imagen,
músicas en que siempre me aguardabas,
palabras de aquel tiempo,
yo tendré que quebrarlas con mis manos.
¿En qué hondonada esconderé mi alma
para que no vea tu ausencia
que como un sol terrible, sin ocaso,
brilla definitiva y despiadada?
Tu ausencia me rodea
como la cuerda a la garganta,
el mar al que se hunde.
José Luis Borges
viernes, 11 de junio de 2010
Es uno de los momentos más paradógicos de mi vida
Es uno de los momentos más paradógicos de mi vida;
Antes de la Universidad, llevaba años de vida casi vacía pero al menos con la cartera llena; viajaba de vez en cuando, comía hasta 6 veces al día (y pesaba casi 20 kg más que hoy jeje), independencia económica y familiar y me daba el lujo de comprarles despensa a mi familia aunque no me tuvieran en muy buen concepto (ni ahora, jeje) , regalos en fin de año y de apoyar algunas poquísimas personas que vivían tiempos difíciles. Como me dedicaba a los celulares cada 2 semanas cambiaba teléfono, simpre tenía tiempo aire aunque apenas tuviera a quien hablarle aparte de los clientes, habia $ para no preocuparme por casa, servicios, distracciones, cultura, transporte, ropa y calzado (aunque ahora admito el aburrido y pésimo gusto que tenía), pero en realidad no sé en que se me iba la mayor parte del dinero, pues no tenía vida social; no tenía ninguna relación amorosa en la que hubiera el mínimo compromiso real, tampoco me gustaba mucho convivir con mi familia (ni ahora, salvo excepciones) y la única gran emoción auténtica y con un compromiso auténtico era ver de vez en cuando a mi pequeña niña Yadi, con quien aprendí a jugar y reir otra vez, aunque fuera solo cuando estaba con ella. Fuera delo de a ella y los gastos para vivir, el dinero se me iba en comprar puras tonterías pasajeras y aparatos que usaba dos veces y luego dejaba, algunos libros y cds y muchas cosas y gastos irrelevantes. Me levantaba temprano, abría el changarro alrededor de las 9am y cerraba hasta las 8, 9 o 10 pm para solo llegar a la segunda cena, ver TV (x cable, claro) o leer algún libro. Y al día siguiente, y al siguiente...y al siguiente, lo mismo otra vez. De vez en cuando hacía algún viaje, y de repente tenía alguna oportunidad de experimentar algo diferente, como dando conferencias en escuelas, a padres de familia, sobre ciertos temas de psicología humanista, lo cual me encantaba, pero regresaba siempre a lo mismo pues estaba demasiado arraigado el hábito de llenar mi vacío interno con trabajo. Después, mucho después, comprendí que se escondía detrás de eso, pero en ese momento, ni idea tenía, solo intentaba acallar un corazón que reclamaba haber dejado el IPN, el teatro, el dibujo, la escuela, un cuerpo esbelto, escribir poesía, el amor, amigos, excursionar, fiestas, viajar más seguido, etc.. ahora sé el por qué de todo, la motivación inconciente, pero eso no cambia el tiempo perdido.
Luego, un día, decidí que ya no quería seguir así. Fue un milagro, por que cada vez que intentaba reflexionar al respecto me daba sueño, o me distraía con cualquier cosa o de plano me buscaba un dolor de cabeza, pero esa vez no fue así, en un solo día decidí dejar todo y arriesgarme a algo nuevo, por que si intentaba un cambio real mientras siguiera dedicándome a lo mismo, no duraría mucho mi motivación antes de ceder al hábito nuevamente. Así pasé medio año, experimentando eso de ser empleado asalariado otra vez, mientras investigaba tanto externa como internamente que me gustaba realmente.
Después de dudar un poco, me animé a presentar el examen único del Ceneval para acreditar el bachillerato a pesar de no haber estudiado para ello y, poco después, sin saber si lo pasaba o no, presentar el de la UNAM (ambos en 2006) también sin tener ninguna preparación especial. Fue durante el descanso intermedio del larguísimo examen del Ceneval que decidí, en un momento de lucidez clarísima, que estudiaría Pedagogía, por encima de los diversos intereses que había ido redescubriendo en los últimos meses, como Antropología física, Geografía, Mecatrónica, Letras Hispánicas, Escenografía teatral y Psicología.
Un poco de sufrimiento tuve que pasar ante la incertidumbre de quedarme o no en la UNAM, pues sólo había un lugar por cada 18 aspirantes y se me había ocurrido elegir el campus de CU, el más demandado y con solamente una opción de carrera a escoger, así que también había asegurado una mezcla de beca con crédito educativo en la UVM (previamente confirmé haber aprobado el examen del Ceneval con 8.5). Por fortuna si me quedé y hasta lloré cuando ví mi resultado, pues solamente 2 personas me habían dicho que creían completamente que lo iba a lograr (ni yo mismo estaba convencido), sin contar las caras de incredulidad negativa de la mayor parte de mi familia (no nuclear) cuando se enteraban de que pretendía estudiar la Universidad y el mayor asombro - decepción cuando alguien se enteraba de lo que había elegido estudiar, si algún día lograba entrar, pero no me importaba.
El primer año fue algo emocionante; hacía años que había dejado el IPN y de ninguna manera lo había encontrado nunca tan lleno de vida y diversidad como encontré la UNAM. Tenía que trabajar como cualquier hijo de vecino, de asalariado y tiempo completo, pero en un horario que me acomodaba excepto para una materia (que hasta la fecha debo), y terminaba cada día muy, muy cansado, pero feliz. A fines de primer año de la carrera mi promedio era de 9.5 y mi peso ya era de 76 kg (alguna vez anduvo en poquito más de 90) y luego seguí bajando hasta mis 72 kg. actuales.
Sin embargo, nunca dejé de gastar menos de lo que había acostumbrado por años, aún cuando ahora ganaba mucho menos, así que poco a poco fuí cerrando mi pacto con el diablo, ya que tenía alrededor de 8 tarjetas de crédito entre bancarias y departamentales y las usaba como si no fuera un simple empleado. Bastaron unos cuantos meses de mala suerte en el trabajo para que al no cubrir los mínimos los intereses se dispararan hasta el cielo, iniciando en un trío de cuentas y provocando un efecto dominó en las demás en muy poco tiempo, siendo comido por increíbles tasas de interés sobre interés. Luego vinieron esas preciosuras de la vida conocidas como agencias de cobranza, quienes a lo largo de todo un año me fueron despedazando poco a poco, volviendo locos a todos mis referidos con la historia de que ellos iban ser embargados por mi culpa, y echándomelos encima, aún cuando intentaba explicarles que por ley, estaban haciendo algo ilegal esas agencias, pero el miedo que les metieron pudo más y terminé ahogado y humillado. Yo que nunca me compré un automóvil por desidia, terminé pagando el equivalente a uno nuevo o dos usados, de puros intereses y con mcho pendiente todavía. Estuve por dejar la escuela un par de veces y un par de veces una cadena de coincidencias especiales impidió que lo concretara, aunque si me atrasé muchísimo. Mi salud física y emocional se vió afectada luego de un año de estrés que no le deseo a nadie, pero sobreviví; después en un trabajo temporal hice nuevos amig@s y reafirmé mi convicción de que mi vocación estaba en el mundo de la educación.
Poco a poco fui entrando en una etapa de tranquilidad, a pesar de algunas agencias de cobranza que seguían cobrando lo pendiente e incluso otras que intentaban cobrar lo ya cobrado por otras. Quedé en la ruina, arrimado a una familia llena de problemas entre ellos que me hacían sentír asfixia, sin aparatos propios, sin espacio privado ni para estudiar, con solo una fracción mínima de los libros, cds y videos que llegué a tener, dependiente de la comida que hubiera en casa de mi familia, con una hernia inofensiva pero estorbosa, y sobre todo la enorme pena de que me vieran así, pero con esperanzas, con ánimo, convencido de que todo ello era solo un pequeño (bueno, no taaan pequeño) precio por haber desperdiciado mi vida previa, pero contento por lo que me quedaba: mi inacabable gusto por pertenecer a la UNAM, mi pequeña y maravillosa Yadi, mi novia Irene (no por mucho, pero esa es otra historia), algunos maestros geniales, literatura enriquecedora, eventos culturales, mi peso ideal de nuevo, un par de personas que se perfilaban como verdaderas amigas íntimas aparte del numeroso número de amistades de otro nivel, etc.
Luego vino la época del Mutec, la cual fue tan rica que la describo en una nota aparte.
Y luego...llega este año, cuando a pesar del gusto y la relativa paz en mi vida siento que ya no me queda el seguir viviendo de arrimado y limitado y busco algo que tenga que ver con lo que me gusta y he defendido tanto, y resulta que para el mundo laboral de la pedagogía, después de los 30 años de edad ya no tienes cabida, a menos que tengas mucho tiempo de titulado y con varios años de experiencia específica en algún área. Muy...endemoniadamente frustrante...valiente profesión he defendido.
Y lo paradójico es que en las últimas 2 semanas, luego de la frustración laboral, aparte del fracaso escolar de este fin de semestre derivado de aquella, aparte de no tener ni un peso, aparte de la penosa y harto dolorosa experiencia en el área afectiva (pero enriquecedora a la vez), del hacinamiento y problemas familiares y entre familiares de los cuales soy testigo de palo, a pesar de eso, puede que esté viviendo las dos semanas más enriquecedoras y plenas de mi vida, donde estoy descubriendo los motivos inconcientes, ocultos, detrás de cada acción de mi vida, lo que realmente es mío y lo que absorbí e interiorizé falsamente como mío; descubro cada vez más que me movió a hacer cada cosa que he hecho en toda mi vida, cada sentimiento escondido, cada emoción tragada sin digerir en algún momento, y disfruto el sentir como me libero, uno por uno, de todo este peso en mi alma; y es maravilloso, es un milagro auténtico, la renovación de energía se siente real, como si regresara la magia de cuando alguna vez fui niño.
Aún estoy en pleno proceso; de cuando en cuando se me baja un poco la pila al recordar que ahora a veces es difícil completar para el pasaje, que medio como 2 veces al día, que de momento estoy solo, que no quedará huella de mi paso en mi generación de la carrera por que no me tomé la foto generacional ni iré a la fiesta de graduación, que quisiera llevar a Yadi a muchos sitios y no puedo, y de pilón la maravillosa y amada persona que había encontrado y a quién mi corazón extraña tanto ya ni me habla, pero aún así es increíble, por que primera vez puedo decir que asumo,ACEPTO plenamente la responsabilidad por mi situación vital, sin culpa, tal vez verguenza, si, pero sin culpa, y con admiración también, pues reconozco lo bueno en mí tal vez como nunca lo había logrado hacer. Cada día hay más momentos y más duraderos cada vez, en que me siento vivo de nuevo. Ojalá me de tiempo de depurarme lo suficiente y corregir lo suficiente para no cometer los mismos errores y rescatar algo de lo perdido.
Que más da si el mundo de la pedagogía no me quiere; de la carrera, lo que me importaba ya lo llevo en mi, y ya me cambió a mí.
Y esto lo comparto sólo con algunas de esas personas que en algún momento significativo, por pequeño que fuera, desmpeñaron un papel especial aunque no lo supieran, entre las muchas importantes que hay en mi vida.
Antes de la Universidad, llevaba años de vida casi vacía pero al menos con la cartera llena; viajaba de vez en cuando, comía hasta 6 veces al día (y pesaba casi 20 kg más que hoy jeje), independencia económica y familiar y me daba el lujo de comprarles despensa a mi familia aunque no me tuvieran en muy buen concepto (ni ahora, jeje) , regalos en fin de año y de apoyar algunas poquísimas personas que vivían tiempos difíciles. Como me dedicaba a los celulares cada 2 semanas cambiaba teléfono, simpre tenía tiempo aire aunque apenas tuviera a quien hablarle aparte de los clientes, habia $ para no preocuparme por casa, servicios, distracciones, cultura, transporte, ropa y calzado (aunque ahora admito el aburrido y pésimo gusto que tenía), pero en realidad no sé en que se me iba la mayor parte del dinero, pues no tenía vida social; no tenía ninguna relación amorosa en la que hubiera el mínimo compromiso real, tampoco me gustaba mucho convivir con mi familia (ni ahora, salvo excepciones) y la única gran emoción auténtica y con un compromiso auténtico era ver de vez en cuando a mi pequeña niña Yadi, con quien aprendí a jugar y reir otra vez, aunque fuera solo cuando estaba con ella. Fuera delo de a ella y los gastos para vivir, el dinero se me iba en comprar puras tonterías pasajeras y aparatos que usaba dos veces y luego dejaba, algunos libros y cds y muchas cosas y gastos irrelevantes. Me levantaba temprano, abría el changarro alrededor de las 9am y cerraba hasta las 8, 9 o 10 pm para solo llegar a la segunda cena, ver TV (x cable, claro) o leer algún libro. Y al día siguiente, y al siguiente...y al siguiente, lo mismo otra vez. De vez en cuando hacía algún viaje, y de repente tenía alguna oportunidad de experimentar algo diferente, como dando conferencias en escuelas, a padres de familia, sobre ciertos temas de psicología humanista, lo cual me encantaba, pero regresaba siempre a lo mismo pues estaba demasiado arraigado el hábito de llenar mi vacío interno con trabajo. Después, mucho después, comprendí que se escondía detrás de eso, pero en ese momento, ni idea tenía, solo intentaba acallar un corazón que reclamaba haber dejado el IPN, el teatro, el dibujo, la escuela, un cuerpo esbelto, escribir poesía, el amor, amigos, excursionar, fiestas, viajar más seguido, etc.. ahora sé el por qué de todo, la motivación inconciente, pero eso no cambia el tiempo perdido.
Luego, un día, decidí que ya no quería seguir así. Fue un milagro, por que cada vez que intentaba reflexionar al respecto me daba sueño, o me distraía con cualquier cosa o de plano me buscaba un dolor de cabeza, pero esa vez no fue así, en un solo día decidí dejar todo y arriesgarme a algo nuevo, por que si intentaba un cambio real mientras siguiera dedicándome a lo mismo, no duraría mucho mi motivación antes de ceder al hábito nuevamente. Así pasé medio año, experimentando eso de ser empleado asalariado otra vez, mientras investigaba tanto externa como internamente que me gustaba realmente.
Después de dudar un poco, me animé a presentar el examen único del Ceneval para acreditar el bachillerato a pesar de no haber estudiado para ello y, poco después, sin saber si lo pasaba o no, presentar el de la UNAM (ambos en 2006) también sin tener ninguna preparación especial. Fue durante el descanso intermedio del larguísimo examen del Ceneval que decidí, en un momento de lucidez clarísima, que estudiaría Pedagogía, por encima de los diversos intereses que había ido redescubriendo en los últimos meses, como Antropología física, Geografía, Mecatrónica, Letras Hispánicas, Escenografía teatral y Psicología.
Un poco de sufrimiento tuve que pasar ante la incertidumbre de quedarme o no en la UNAM, pues sólo había un lugar por cada 18 aspirantes y se me había ocurrido elegir el campus de CU, el más demandado y con solamente una opción de carrera a escoger, así que también había asegurado una mezcla de beca con crédito educativo en la UVM (previamente confirmé haber aprobado el examen del Ceneval con 8.5). Por fortuna si me quedé y hasta lloré cuando ví mi resultado, pues solamente 2 personas me habían dicho que creían completamente que lo iba a lograr (ni yo mismo estaba convencido), sin contar las caras de incredulidad negativa de la mayor parte de mi familia (no nuclear) cuando se enteraban de que pretendía estudiar la Universidad y el mayor asombro - decepción cuando alguien se enteraba de lo que había elegido estudiar, si algún día lograba entrar, pero no me importaba.
El primer año fue algo emocionante; hacía años que había dejado el IPN y de ninguna manera lo había encontrado nunca tan lleno de vida y diversidad como encontré la UNAM. Tenía que trabajar como cualquier hijo de vecino, de asalariado y tiempo completo, pero en un horario que me acomodaba excepto para una materia (que hasta la fecha debo), y terminaba cada día muy, muy cansado, pero feliz. A fines de primer año de la carrera mi promedio era de 9.5 y mi peso ya era de 76 kg (alguna vez anduvo en poquito más de 90) y luego seguí bajando hasta mis 72 kg. actuales.
Sin embargo, nunca dejé de gastar menos de lo que había acostumbrado por años, aún cuando ahora ganaba mucho menos, así que poco a poco fuí cerrando mi pacto con el diablo, ya que tenía alrededor de 8 tarjetas de crédito entre bancarias y departamentales y las usaba como si no fuera un simple empleado. Bastaron unos cuantos meses de mala suerte en el trabajo para que al no cubrir los mínimos los intereses se dispararan hasta el cielo, iniciando en un trío de cuentas y provocando un efecto dominó en las demás en muy poco tiempo, siendo comido por increíbles tasas de interés sobre interés. Luego vinieron esas preciosuras de la vida conocidas como agencias de cobranza, quienes a lo largo de todo un año me fueron despedazando poco a poco, volviendo locos a todos mis referidos con la historia de que ellos iban ser embargados por mi culpa, y echándomelos encima, aún cuando intentaba explicarles que por ley, estaban haciendo algo ilegal esas agencias, pero el miedo que les metieron pudo más y terminé ahogado y humillado. Yo que nunca me compré un automóvil por desidia, terminé pagando el equivalente a uno nuevo o dos usados, de puros intereses y con mcho pendiente todavía. Estuve por dejar la escuela un par de veces y un par de veces una cadena de coincidencias especiales impidió que lo concretara, aunque si me atrasé muchísimo. Mi salud física y emocional se vió afectada luego de un año de estrés que no le deseo a nadie, pero sobreviví; después en un trabajo temporal hice nuevos amig@s y reafirmé mi convicción de que mi vocación estaba en el mundo de la educación.
Poco a poco fui entrando en una etapa de tranquilidad, a pesar de algunas agencias de cobranza que seguían cobrando lo pendiente e incluso otras que intentaban cobrar lo ya cobrado por otras. Quedé en la ruina, arrimado a una familia llena de problemas entre ellos que me hacían sentír asfixia, sin aparatos propios, sin espacio privado ni para estudiar, con solo una fracción mínima de los libros, cds y videos que llegué a tener, dependiente de la comida que hubiera en casa de mi familia, con una hernia inofensiva pero estorbosa, y sobre todo la enorme pena de que me vieran así, pero con esperanzas, con ánimo, convencido de que todo ello era solo un pequeño (bueno, no taaan pequeño) precio por haber desperdiciado mi vida previa, pero contento por lo que me quedaba: mi inacabable gusto por pertenecer a la UNAM, mi pequeña y maravillosa Yadi, mi novia Irene (no por mucho, pero esa es otra historia), algunos maestros geniales, literatura enriquecedora, eventos culturales, mi peso ideal de nuevo, un par de personas que se perfilaban como verdaderas amigas íntimas aparte del numeroso número de amistades de otro nivel, etc.
Luego vino la época del Mutec, la cual fue tan rica que la describo en una nota aparte.
Y luego...llega este año, cuando a pesar del gusto y la relativa paz en mi vida siento que ya no me queda el seguir viviendo de arrimado y limitado y busco algo que tenga que ver con lo que me gusta y he defendido tanto, y resulta que para el mundo laboral de la pedagogía, después de los 30 años de edad ya no tienes cabida, a menos que tengas mucho tiempo de titulado y con varios años de experiencia específica en algún área. Muy...endemoniadamente frustrante...valiente profesión he defendido.
Y lo paradójico es que en las últimas 2 semanas, luego de la frustración laboral, aparte del fracaso escolar de este fin de semestre derivado de aquella, aparte de no tener ni un peso, aparte de la penosa y harto dolorosa experiencia en el área afectiva (pero enriquecedora a la vez), del hacinamiento y problemas familiares y entre familiares de los cuales soy testigo de palo, a pesar de eso, puede que esté viviendo las dos semanas más enriquecedoras y plenas de mi vida, donde estoy descubriendo los motivos inconcientes, ocultos, detrás de cada acción de mi vida, lo que realmente es mío y lo que absorbí e interiorizé falsamente como mío; descubro cada vez más que me movió a hacer cada cosa que he hecho en toda mi vida, cada sentimiento escondido, cada emoción tragada sin digerir en algún momento, y disfruto el sentir como me libero, uno por uno, de todo este peso en mi alma; y es maravilloso, es un milagro auténtico, la renovación de energía se siente real, como si regresara la magia de cuando alguna vez fui niño.
Aún estoy en pleno proceso; de cuando en cuando se me baja un poco la pila al recordar que ahora a veces es difícil completar para el pasaje, que medio como 2 veces al día, que de momento estoy solo, que no quedará huella de mi paso en mi generación de la carrera por que no me tomé la foto generacional ni iré a la fiesta de graduación, que quisiera llevar a Yadi a muchos sitios y no puedo, y de pilón la maravillosa y amada persona que había encontrado y a quién mi corazón extraña tanto ya ni me habla, pero aún así es increíble, por que primera vez puedo decir que asumo,ACEPTO plenamente la responsabilidad por mi situación vital, sin culpa, tal vez verguenza, si, pero sin culpa, y con admiración también, pues reconozco lo bueno en mí tal vez como nunca lo había logrado hacer. Cada día hay más momentos y más duraderos cada vez, en que me siento vivo de nuevo. Ojalá me de tiempo de depurarme lo suficiente y corregir lo suficiente para no cometer los mismos errores y rescatar algo de lo perdido.
Que más da si el mundo de la pedagogía no me quiere; de la carrera, lo que me importaba ya lo llevo en mi, y ya me cambió a mí.
Y esto lo comparto sólo con algunas de esas personas que en algún momento significativo, por pequeño que fuera, desmpeñaron un papel especial aunque no lo supieran, entre las muchas importantes que hay en mi vida.
sábado, 15 de mayo de 2010
...y luego?
...y luego?
Coraje, rencor, tristeza....amor,
...y luego?
Cantos y juegos, risas y encanto,
baile y esperanza; sospecha, engaño,traición,
...y luego?
Estupidez y alcohol, mezcla peligrosa que
la insensatez del hombre inventó
...y luego?
Amores indiscutibles, lazos rotos por pendejadas
increíbles,
...y luego?
Lo roto puede pegarse, pero a quien le gusta romper no hay pegamento que le alcanze,
...y luego?
El tiempo separa al oro del oropel,
un "Te Quiero", verdadero,
sobrevive al cambio de insensatez y hormonas,
...y luego?
sábado, 24 de abril de 2010
¡Que Amanece!
¡Que Amanece!
Es lo que al contemplar tu rostro siento
ver esa linda sonrisa tuya
como una fresca mañana
donde el día comienza con un suave caminar
avanzando, sin cesar
hasta el esplendor del mediodía
¡Que Amanece!
Así me parece al tus ojos admirar
mas, yo quisiera, además,
en silencio y discretamente
descifrar cierto misterio que les sueles agregar
cuando tu mirada bajas
si observados te parecen
¡Que Amanece!
Poco llevo en conocerte
menos es aún lo que de ti yo sé
y, sin embargo, nosé
exactamente por qué
creo que yo de tí
ya me enamoré
Y lo mejor que puedo decir
de esa impresión
que al estar contigo siento
es,
¡Que amanece!
by Esdribeli
lunes, 12 de abril de 2010
jueves, 1 de abril de 2010
Días vienen...días van
Días (... o la vida inútil de alguien llmado Carlos C.)
días van,
horas pasan lentamente,
los minutos, suavemente
mil recuerdos dejarán.
Los segundos ya se van
los recuerdos,
quedarán,
muchas horas, días, pasaron
y ya nunca volverán.
Hay en mi corazón
una lucha,
entre Eros y Tanathos,
heridas que no recordaba,
milagros que no esperé.
No es en blanco y negro
la vida,
de mil colores puede ser,
pero no a fuerzas son armoniosos
empañados pueden ser.
Los segundos ya se van,
empañada mi alma queda,
¿valgo algo? se pregunta,
¡nada! clama el ego,
quien contesta.
Ingenuo es creer valer
cuando mil idioteces
has hecho,
e incontables fracasos
obtenido.
Ingenuo es creer valer
allí donde
estancado estás,
cobarde, torpe y ofuscado
ignorante y quebrado.
Desperdiciado tu vida has,
persiguiendo quimeras
otra y otra vez,
¿y así crees merecer
el cariño que te dan?
Tan valiosa la vida es
y espléndidamente
la has tirado,
¿cuántos años has pasado
pendejeando nada más?
Días vienen
días van,
y no pareces hallar
el lugar en el cual
realmente puedas encajar.
Días vienen
días van,
el amor te rehuye
la prosperidad se esconde,
¿por qué crees que será?
Días vienen
días van,
más joven que nunca pareces,
más tonto y timorato que nunca
estás.
martes, 30 de marzo de 2010
Crisis
Hay dias en que siento que todo ha sido en vano; han pasado los años y pareciera que sigo sin avanzar ni lograr nada significativo en mi vida. Se que no es así, pero mi nivel de energía está muy bajo y soy presa fácil de viejos fantasmas que aún rondan por mi alma.
Me siento cansado, decaido, no completamente mal, paradójicamente con chispazos de bienestar, muy aleatorios, combinados con flashazos de tristeza, aunque la mayor parte del tiempo en estos últimos días ha sido de un aparente fastidio acompañado de mucho cansancio, físico y anímico, que en realidad esconde una melancolía que unas veces es más profunda que otras.
Cualquier crisis es mas o menos pasajera, y es una estupenda y magnífica oportunidad para reestructurarse psíquicamente y acceder a un nuevo y tal vez superior estado de conciencia, lo sé, pero no por ello deja de sentirse desconcertante y aplastante.
Con todo, prefiero mil veces estas pequeñas y medianas crisis reestructurantes, por molestas que sean, que aquellas otras, las grandes crisis, que se dan cuando una y otra vez hemos hecho caso omiso a los avisos de cambio que la vida nos dá.
Aún así, hubo cosas muy valiosas en la semana que pasó, a pesar del cansancio, y seguro que habrá más, pero espero reconectarme con mi energía lo antes posible para poder disfrutarlas como es debido.
sábado, 20 de marzo de 2010
Usa protector solar
Padrísimo video que me compartió alguien especialmente queridísima, pero ahora lo comparto con los 3 lectores de mi blog.
jueves, 18 de marzo de 2010
sábado, 13 de marzo de 2010
Una mujer..
En una clase aburrida de la carrera, me dejaron de tarea escribir este breve y pobre ensayo, pero como más o menos me agradó(me gustaría pero no soy un buen poeta), lo comparto aquí con la banda, aunque puede que sea una total marihuanada (como acostumbroj eje).
¿Qué es una mujer?
Hablamos de romper paradigmas, pero seguimos viendo con paternalismo a la mujer, no con equidad. Esto puede ser muy cómodo, sobre todo para algunas de ellas; apelamos a los principios de caballerosidad y “buenas costumbres” -cederle a las damas, por el hecho de ser “damas” el asiento, no hablar palabras “altisonantes” delante de ellas, elevar al estatus de sagrado el día de la madre, etc.- pero de fondo sigue la convicción de que en realidad vale menos que el hombre, tanto su persona como su trabajo. Las adornamos con palabrería y exaltaciones emocionales pero, pasada la emoción, seguimos considerándolas eternas menores de edad y lo peor, muchas de ellas mismas parecen estar de acuerdo y contentas con ello.
Adoptan el apellido del hombre renunciando al suyo; escuchan alegremente música que puede parecer muy festiva, pero cuyas letras a veces son degradantes en extremo para ellas; se deleitan en películas y programas en los que tienen el rol estelar de..¡víctimas!; tienen que pedir permiso al marido o al novio para tener amigos, entre otras muchas cosas similares, pero dales una flor y cédeles el asiento aunque no lo necesiten y ya está, se olvidan de los derechos largamente añorados.
Una mujer que se valore, que se quiera, no tiene por que renunciar nunca a su femineidad, como algunas lo han hecho con tal de ser aceptadas en el mundo laboral de los hombres; tampoco encuentra gusto por apoyar pautas culturales que les nieguen el derecho a vivir libremente su sexualidad (lo cual de ningún modo está peleado con la responsabilidad); se me ocurre un ejemplo: casi todas las canciones de desamor de los hombres juzgan de prostituta a la mujer que ha decidido escoger por ella misma al sujeto de su afecto, siendo éste diferente a la voz en primera persona que canta, conteniendo esta idea una creencia bastante profunda en que ellas no pueden ni deben tomar decisiones importantes, y la mayoría de las mujeres parece no darse cuenta de lo que escuchan, pasando derechito a su inconciente y haciendo más fuerte la convicción de que ellas no deben tener derecho a disfrutar y a elegir (tanto en cuestiones erótico-afectivas como en otros rubros). Una mujer que aspire a ser respetada comenzaría por no apoyar ese tipo de canciones, sean “tradicionales” o modernas, ni otras manifestaciones culturales que incidan en lo mismo.
El respeto y el amor a su sexo se inicia en casa, con las niñas más pequeñas, inculcándoles la misma confianza en que valen tanto y pueden lograr tanto como cualquier niño varón, con las mismas oportunidades y responsabilidades (el machismo se mama, dicen), y sin tener que entrar tampoco en una competencia absurda sobre que sexo es mejor. Los sexos nunca serán iguales, no hay ni habrá igualdad entre ellos, sería horrible, a menos que queramos ser andróginos o hermafroditas; lo que si puede y debiera haber es equidad, lo cual es muy diferente. Una mujer que ama su sexo disfruta por igual si un nuevo bebé en la familia es niño o niña y propiciará que haya oportunidades de desarrollo psicoafectivo sano y completo para ambos. La actitud que presente posteriormente en la escuela y el trabajo sólo serán consecuencias de lo que absorbe en casa; si ha crecido convencida de que ser mujer es algo maravilloso, digno ser gozado en toda su plenitud, un ser humano con cualidades y defectos que confía en sus habilidades y capacidades, no importará demasiado que en la escuela o el trabajo encuentre situaciones adversas o posturas retrógradas; sabrá lo que vale y hará lo necesario para mostrarlo o simplemente no perderá su tiempo y sus cualidades en un lugar que no vale la pena.
Una mujer es algo maravilloso, más allá del estereotipo de belleza al que estemos acostumbrados, pero depende de ellas mismas comenzar a valorarse justamente, a valorar sus deseos, sueños, aspiraciones, sea que quiera ser madre o astronauta, que lo sea por que realmente está convencida de que es digna de poder serlo, sin sentirse con menos, ni con más valor intrínseco que un hombre.
¿Qué es una mujer?
Hablamos de romper paradigmas, pero seguimos viendo con paternalismo a la mujer, no con equidad. Esto puede ser muy cómodo, sobre todo para algunas de ellas; apelamos a los principios de caballerosidad y “buenas costumbres” -cederle a las damas, por el hecho de ser “damas” el asiento, no hablar palabras “altisonantes” delante de ellas, elevar al estatus de sagrado el día de la madre, etc.- pero de fondo sigue la convicción de que en realidad vale menos que el hombre, tanto su persona como su trabajo. Las adornamos con palabrería y exaltaciones emocionales pero, pasada la emoción, seguimos considerándolas eternas menores de edad y lo peor, muchas de ellas mismas parecen estar de acuerdo y contentas con ello.
Adoptan el apellido del hombre renunciando al suyo; escuchan alegremente música que puede parecer muy festiva, pero cuyas letras a veces son degradantes en extremo para ellas; se deleitan en películas y programas en los que tienen el rol estelar de..¡víctimas!; tienen que pedir permiso al marido o al novio para tener amigos, entre otras muchas cosas similares, pero dales una flor y cédeles el asiento aunque no lo necesiten y ya está, se olvidan de los derechos largamente añorados.
Una mujer que se valore, que se quiera, no tiene por que renunciar nunca a su femineidad, como algunas lo han hecho con tal de ser aceptadas en el mundo laboral de los hombres; tampoco encuentra gusto por apoyar pautas culturales que les nieguen el derecho a vivir libremente su sexualidad (lo cual de ningún modo está peleado con la responsabilidad); se me ocurre un ejemplo: casi todas las canciones de desamor de los hombres juzgan de prostituta a la mujer que ha decidido escoger por ella misma al sujeto de su afecto, siendo éste diferente a la voz en primera persona que canta, conteniendo esta idea una creencia bastante profunda en que ellas no pueden ni deben tomar decisiones importantes, y la mayoría de las mujeres parece no darse cuenta de lo que escuchan, pasando derechito a su inconciente y haciendo más fuerte la convicción de que ellas no deben tener derecho a disfrutar y a elegir (tanto en cuestiones erótico-afectivas como en otros rubros). Una mujer que aspire a ser respetada comenzaría por no apoyar ese tipo de canciones, sean “tradicionales” o modernas, ni otras manifestaciones culturales que incidan en lo mismo.
El respeto y el amor a su sexo se inicia en casa, con las niñas más pequeñas, inculcándoles la misma confianza en que valen tanto y pueden lograr tanto como cualquier niño varón, con las mismas oportunidades y responsabilidades (el machismo se mama, dicen), y sin tener que entrar tampoco en una competencia absurda sobre que sexo es mejor. Los sexos nunca serán iguales, no hay ni habrá igualdad entre ellos, sería horrible, a menos que queramos ser andróginos o hermafroditas; lo que si puede y debiera haber es equidad, lo cual es muy diferente. Una mujer que ama su sexo disfruta por igual si un nuevo bebé en la familia es niño o niña y propiciará que haya oportunidades de desarrollo psicoafectivo sano y completo para ambos. La actitud que presente posteriormente en la escuela y el trabajo sólo serán consecuencias de lo que absorbe en casa; si ha crecido convencida de que ser mujer es algo maravilloso, digno ser gozado en toda su plenitud, un ser humano con cualidades y defectos que confía en sus habilidades y capacidades, no importará demasiado que en la escuela o el trabajo encuentre situaciones adversas o posturas retrógradas; sabrá lo que vale y hará lo necesario para mostrarlo o simplemente no perderá su tiempo y sus cualidades en un lugar que no vale la pena.
Una mujer es algo maravilloso, más allá del estereotipo de belleza al que estemos acostumbrados, pero depende de ellas mismas comenzar a valorarse justamente, a valorar sus deseos, sueños, aspiraciones, sea que quiera ser madre o astronauta, que lo sea por que realmente está convencida de que es digna de poder serlo, sin sentirse con menos, ni con más valor intrínseco que un hombre.
domingo, 14 de febrero de 2010
Amar
Sólo cuando manejas tu soledad puedes manejar una relación.
Necesitas valorarte para valorar, quererte para querer, respetarte para respetar, y aceptarte para aceptar, ya que nadie da lo que no tiene dentro de sí.
Ninguna relación te dará la paz que tú no crees en tu interior.
Ninguna relación te brindará felicidad que tú no construyas.
Sólo podrás ser feliz con otra persona cuando seas capaz de decirle: No te necesito para ser feliz.
Sólo podrás amar siendo independiente, hasta el punto de no tener que manipular ni manejar a los que dices querer.
Sólo se podrá ser feliz cuando dos personas felices se unen para compartir su felicidad, no para hacerse felices la una a la otra.
Para amar necesitas una humilde autosuficiencia, necesitas autoestima y la práctica de una libertad responsable.
Pretender que otras personas nos hagan felices y llenen todas nuestras expectativas es una fantasía narcisista que solo trae frustraciones.
Por eso, ámate mucho, madura, y el día que puedas decirle al otro "Sin ti me la paso bien.", ese día estarás más preparado para vivir en pareja.
Aunque sea un invento comercial, Feliz 14 de febrero a tod@s!!
By Esdribeli
(¡¡qué pasonzote!!! tenías que ser de FFyL)
lunes, 18 de enero de 2010
¿Qué cuántos años tengo?
En algún futuro cumpleaños, me encantaría poder afirmar ésto con convicción propia y total. como lo hace Saramago en éstas líneas :D
Frecuentemente me preguntan que cuántos años tengo...
Frecuentemente me preguntan que cuántos años tengo...
¡Qué importa éso!
Tengo la edad que quiero y siento. La edad en que puedo gritar sin miedo lo que pienso. Hacer lo que deseo, sin miedo al fracaso, o lo desconocido.
Tengo la experiencia de los años vividos y la fuerza de la convicción de mis deseos.
¡Qué importa cuántos años tengo! No quiero pensar en ello.
Unos dicen que ya soy viejo y otros que estoy en el apogeo.
Pero no es la edad que tengo, ni lo que la gente dice, sino lo que mi corazón siente y mi cerebro dicte.
Tengo los años necesarios para gritar lo que pienso, para hacer lo que quiero, para reconocer yerros viejos, rectificar caminos y atesorar éxitos.
Ahora no tienen porqué decir: Eres muy joven... no lo lograrás.
Tengo la edad en que las cosas se miran con más calma, pero con el interés de seguir creciendo. Tengo los años en que los sueños se empiezan a acariciar con los dedos, y las ilusiones se convierten en esperanza.
Tengo los años en que el amor, a veces es una loca llamarada, ansiosa de consumirse en el fuego de una pasión deseada.
Y otras un remanso de paz, como el atardecer en la playa.
¿Qué cuántos años tengo? No necesito con un número marcar, pues mis anhelos alcanzados, mis triunfos obtenidos, las lágrimas que por el camino derramé al ver mis ilusiones rotas...
Valen mucho más que eso.
¡Qué importa si cumplo veinte, cuarenta, o sesenta!
Lo que importa es la edad que siento.
Tengo los años que necesito para vivir libre y sin miedos.
Para seguir sin temor por el sendero, pues llevo conmigo la experiencia adquirida y la fuerza de mis anhelos.
¿Qué cuantos años tengo? ¡Eso a quién le importa!
Tengo los años necesarios para perder el miedo y hacer lo que quiero y siento.
Tengo la experiencia de los años vividos y la fuerza de la convicción de mis deseos.
¡Qué importa cuántos años tengo! No quiero pensar en ello.
Unos dicen que ya soy viejo y otros que estoy en el apogeo.
Pero no es la edad que tengo, ni lo que la gente dice, sino lo que mi corazón siente y mi cerebro dicte.
Tengo los años necesarios para gritar lo que pienso, para hacer lo que quiero, para reconocer yerros viejos, rectificar caminos y atesorar éxitos.
Ahora no tienen porqué decir: Eres muy joven... no lo lograrás.
Tengo la edad en que las cosas se miran con más calma, pero con el interés de seguir creciendo. Tengo los años en que los sueños se empiezan a acariciar con los dedos, y las ilusiones se convierten en esperanza.
Tengo los años en que el amor, a veces es una loca llamarada, ansiosa de consumirse en el fuego de una pasión deseada.
Y otras un remanso de paz, como el atardecer en la playa.
¿Qué cuántos años tengo? No necesito con un número marcar, pues mis anhelos alcanzados, mis triunfos obtenidos, las lágrimas que por el camino derramé al ver mis ilusiones rotas...
Valen mucho más que eso.
¡Qué importa si cumplo veinte, cuarenta, o sesenta!
Lo que importa es la edad que siento.
Tengo los años que necesito para vivir libre y sin miedos.
Para seguir sin temor por el sendero, pues llevo conmigo la experiencia adquirida y la fuerza de mis anhelos.
¿Qué cuantos años tengo? ¡Eso a quién le importa!
Tengo los años necesarios para perder el miedo y hacer lo que quiero y siento.
domingo, 17 de enero de 2010
¡Que amanece!
¡QUE AMANECE!
¡Que amanece!
Es lo que siento al contemplar tu rostro
ver esa linda sonrisa tuya como una fresca mañana,
donde el día comienza con un suave caminar
avanzando, sin cesar
hacia el esplendor del mediodía
¡Que amanece!
Así me parece al tus ojos admirar
mas yo quisiera, además, en silencio y discretamente
descifrar cierto misterio que les sueles agregar
cuando tu mirada bajas,
si observados te parecen
¡Que amanece!
Poco llevo en conocerte
menos aún es lo que de tí yo sé
y... sin embargo no sé,
exactamente porqué...
de ti ya me enamoré
Y lo mejor que puedo decir
de esa impresión que al estar contigo siento es...
¡Que amanece!
¡Que amanece!
Es lo que siento al contemplar tu rostro
ver esa linda sonrisa tuya como una fresca mañana,
donde el día comienza con un suave caminar
avanzando, sin cesar
hacia el esplendor del mediodía
¡Que amanece!
Así me parece al tus ojos admirar
mas yo quisiera, además, en silencio y discretamente
descifrar cierto misterio que les sueles agregar
cuando tu mirada bajas,
si observados te parecen
¡Que amanece!
Poco llevo en conocerte
menos aún es lo que de tí yo sé
y... sin embargo no sé,
exactamente porqué...
de ti ya me enamoré
Y lo mejor que puedo decir
de esa impresión que al estar contigo siento es...
¡Que amanece!
martes, 12 de enero de 2010
Nuevo Año...¿nueva vida?
Sin embargo tampoco logro afianzarme en lo nuevo; a veces me siento en el limbo, ni de aquí ni de allá; ni soy de los amargados ni logro ser de los que se sueltan totalmente y disfrutan al máximo de esas cosas divinamente triviales de la vida; me gusta convivir y divertirme con la gente, pero a veces no me siento tan seguro de que sea recíproco y me causa inseguridad y aveces me apago; hay cosas y personas que me despiertan intensas emociones pero aún me quedo a medio camino entre ocultarlas y expresarlas sinceramente, tal vez sea cosa de practica jeje; me gusta lo que hago en el museo y las clases en la universidad, pero me siento atado y aplastado por la falta de dinero, pero recuerdo lo contrario, cuando tenía dinero pero no tenia tiempo para dedicarme a nada que llenara mi alma, y a veces no sé que sea peor; luego en el museo el trabajo es genial pero la empresa que lo maneja solo nos da atole con el dedo para explotarnos mejor; amo las asignaturas optativas de mi carrera pero detesto la mayoría de las obligatorias y el encajonamiento conceptual de lo que "debe ser un buen pedagogo"; y lo peor.. estoy enamorado de una mujer maravillosa a quien le toca desconcertarse por mi errática conducta e imprevisible actitud producto de andar yo lidiando con toda esta ambiguedad en mi.
Pero... aún así, 2009 fue grandioso y espero que 2010 sea un año mucho mejor para mi :) aunque los "dizque intelectuales" se mofen de la esperanza.
miércoles, 6 de enero de 2010
Correr riesgos
Es necesario correr riesgos, decía. Sólo entendemos del todo el milagro de la vida cuando dejamos que suceda lo inesperado.
Todos los días Dios nos da, junto con el sol, un momento en el que es posible cambiar todo lo que nos hace infelices. Todos los días tratamos de fingir que no percibimos ese momento, que ese momento no existe, que hoy es igual que ayer y será igual que mañana. Pero quien presta atención a su día, descubre un instante de silencio después del almuerzo, en las mil y una cosas que nos parecen iguales. Ese momento existe: un momento en el que toda la fuerza de las estrellas pasa a través de nosotros y nos permite hacer milagros.
La felicidad es a veces una bendición, pero por lo general es una conquista. El instante mágico del día nos ayuda a cambiar, nos hace ir en busca de nuestros sueños. Vamos a sufrir, vamos a tener momentos difíciles, vamos a afrontar muchas desilusiones…, pero todo es pasajero, y no deja marcas. Y en el futuro podemos mirar hacia atrás con orgullo y fe.
Pobre del que tiene miedo de correr riesgos. Porque ése quizá no se decepcione nunca, ni tenga desilusiones, ni sufra como los que persiguen un sueño. Pero al mirar hacia atrás —porque siempre miramos hacia atrás— oirá el corazón que le dice: «¿Qué hiciste con los milagros que Dios sembró en tus días? ¿Qué hiciste con los talentos que tu Maestro te confió? Los enterraste en el fondo de una cueva, porque tenías miedo de perderlos. Entonces, ésta es tu herencia: la certeza de que has desperdiciado tu vida.»
Pobre de quien escucha estas palabras. Porque entonces creerá en milagros, pero los instantes mágicos de su vida ya habrán pasado.
Tomado del libro: A orillas del río Piedra me senté y lloré
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